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2024.6.3。

我喜欢家乡的天空，高远，晴朗。我的家乡是地地道道的北方村镇，却有着新疆一样的广袤天地。北方人给外人的第一印象就是大气，豪爽，性格活泼。我是个例外，像南方长大的林妹妹。幸而这里天高水远，让我的忧郁不至于加重。

对于父母，我一会心疼一会讨厌。心疼他们的劳累，讨厌他们的没有分寸。是古老的守旧派，是和我隔着心的亲人。放又放不下，亲又亲不近，就像两座遥遥相望的山脉，只可远观，不可近处。

时常感到疲惫，因为我想要的太多，却没有相应的能力去实现。我依旧对这伤感的生活无解，我的努力不知结果。

我讨厌早起，那会让我有起床气。我讨厌定闹钟，那会让我前一天晚上就睡不着觉。我的心很小，一点情绪就能影响到我。时常觉得，我可能要郁郁寡欢了，却又不想放弃，想执着的做些什么，拯救我既定的宿命。

我讨厌等车，讨厌等待。那种等待会让我一整天神经都紧绷着，哪怕事情结束了，也没有好转。我不知道怎么处理自己的内耗和情绪，我只能随着情绪不断转换心情。

坐车的时候路过一条街道，看到两个老人摆弄着手机，想骑共享单车。他们没有和身边的年轻人询问，而是凑在一块研究着。忽而感受到一种悲哀，那是他们被时代抛弃的悲哀。

我讨厌回家。讨厌的是奔波的路程，浪费的时间。虽然不浪费也不知道要做什么。我喜欢坐在车上看着窗外思考，什么都想，也什么都不想。

我的眼里常含阴郁底色，因为我对什么都不确信。如果人生是透明的，人的痛苦会少的多，志气也会少很多，怎么都变成了按部就班的活着，因为已经被安排好了。如果让我选择，我还是想要透明的剧本。不是出生时看过就可以，而是时时可见。

如果命运可以改变，我会规避很多风险。如此想来，算命大概算是窥探天机。那会有反噬也不足为奇。我愿不愿意用寿命窥探天机呢，大概是愿意的吧。我不喜欢雾里看花，活在当下就足够了。那么长远的未来，好像与我无关。

现在的不知未来困住了我，让我无法执着于当下，总是想未来，过去，就是不想当下。我为我的性格痛苦。高敏感需要有强大的心脏，我显然不具备那种能力。努力的修炼好像也于事无补，我依旧是个无能为力的人。

写一些零碎的想法，当一个键盘写手，成为一个普通人。我是无名之人，是给众星捧月之人做陪衬用的。我消极的想法很多很多，自己的劝慰并无太大作用。

有一句话叫好死不如赖活着，说的可能就是我。想死没有勇气，活着也是浑噩度日。只有写书读书时，我才感觉自己是个独立的个体，而不是没有意识的动物。

自己独处会消磨灵气，也许，我该常出门走走。

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